Moje videa

Vítejte na mém webu,doufám že tu najdete video,které jste hledali

Nejnovější

Z diskuze...

Vtipy

Vtipy o cikánech

Jdou dva cikáni po silnici a tlačí kolo, a na sedačce je nějakej pytel. Poblíž jde policista, a jemu se zdají ti cikáni nějak podezřelí, a tak k nim přijde a povídá,, Co máte v tom pytli?" a jeden z cikánů na to,, No co, piliny!!!" a policajt,, Ukázat!!!" cikáni rozvážou pytel a vskutku jsou tam jenom piliny. Tak policajt teda odejde a jeden cikán říká tomu druhýmu,, Vidíš ty vole, takhle se kradou kola!"

V autě jedou cikáni, Dežo, Emil, Jožo a Fero. Kdo řídí? No přece policie!

Jdou dva cikáni po chodníku a spadnou do jámy s vápnem. Vylezou ven celý
bílí a jeden povídá druhýmu :"Co teď budeme dělat???" A druhý na to:" Ty
jsi chvíli bílej a hned chceš makat!!!"

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za
700,- s gumou."
"To se mi líbi, žádnej rasismus.", říká druhej cikán, "co tam ještě
píšou?"
"Bungee Jumping."

Na Václavském náměstí stojí cikánka, zběsile rozhazuje rukama a křičí:
"Okradli mě,okradli mě."
Přijde k ní policajt a ptá se jí: "Co se vám stalo, paní?" A cikánka
odpoví: "Takoví kluci mi ukradli kabelku a utekli pryč."
"A co jste v té kabelce měla?"
"třicet peněženek!"

Na úřadu práce říká úředník Cigánovi:,, Máte mobil?"
Cigán: ,,Ne, ještě vám leží na stole."

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte
rezervaci?"
Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile?!"

Vyjmenovaná slova cikána:
Syn,sytý,syrový,sychravý,syfylys....sypyča

Baví se dvě cikánky na nádraží: "Hele, kam jedeš?"
"Ale, do Budějovic, bude ze mě živitelka."
"Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kurva."

Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví co to je, tak se
vrátí domů a ptá se otce: "Tati, co je to?"
Otec: "No já nevim, zeptej se matky".
Ptá se tedy matky: "Mami co je to?"
Matka: "Vim ja, zeptej se dědy, ten je starej, to bude vedet".
Cikáně jde za dědou: "Dědo, co to je?"
Děda: "Ty vole hned to pusť, to je semínko od lopaty!"

Na stanici hlasí staničný rozhlas: Pozor! Pozor! osobny vlak z Trnavy
mešká 95 minut.
Cikán na to: ,,Do kelu, skoro hodinu!"

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, chytá je a ukazuje jim svoje
přirození." Otočí se na manželku, čte jí zprávu a říká: -
,,Eržiko, myslíš, že by mě na to místo vzali?"

Jak začíná cigánská kuchařka? Ukradneme si tři vejce...


Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap.
Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.
V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Táto, tam se s nikym neserou!"



Stojí policajti na prechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatácky vyjede kamion a cikána prejede. Koukne se zpet a na
cikána couvne.
To udelá ješte 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a
potom jeden rekne:
"Tak to byla brutální sebevrazda, co?"


Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí vyskočit,
jinak se zřítíme!"
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě
zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!" V tom přiskočí
Američan
a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně,,každému položím otázku a
kdo
ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?"
"Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je !"

  • Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě
    spěchá k bílýmu.
    Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"
    Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou.
    Takže ty si počkej na tu svojí."
  • Cikánský triatlon: Pěšky na koupaliště, skok do vody, odjezd domů na kole.
  • Jedna cikánka druhé: "Můj Dežo má milenku?!?!""A jak jsi to poznala?"
    "Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."
  • Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svatební noc?''''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.'' ''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!''
Žádné komentáře
 
TOPlist